Наступает такой момент, когда ты понимаешь, что тебя все заебало. Абсолютно все.
Ну то есть ты смертельно устал. От всего и всех. Внутри у тебя кавардак, хаос, последствия длительный войны с самим собой.
И тебя раздражает все. Понимаете? Все. Например, пролетевшая мимо окна птица.
Это не злость, не агрессия. Это раздражение и оно отличается от первых.
Как-будто все, что сейчас происходит, напоминает тебе, что ты маленькое никчемное создание. Без жизни, без планов и по-моему уже без мечты.
Я вымоталась. От событий, от людей, от социальных сетей. От всего. Мне кажется я слишком долго жила чужими ожиданиями, делала для кого-то. Я устала. Устала от невозможности понять себя, услышать, увидеть, почувствовать. Быть собой, делать то, что нравится мне. Я устала от кучи лишних вещей в моей жизни. Я обросла многими бесполезными вещами. Если вы не знаете, поверьте, это очень давит. Это правда тяжелый груз.
Я замкнулась в себе. Серьезно. На встрече я могу радоваться, веселиться, разговаривать. Но я внутри себя. А мне хотелось бы наоборот. То есть чувствовать все полностью. А не однобоко. Я хочу полюбить себя.
Может быть это осень нагоняет на меня такие мысли. Но мне кажется, что это вовсе не она. Она лишь притягивает тоскливое настроение. А внутри у меня настоящая разруха. Мне очень тяжело. Я хочу убраться внутри, посадить красивые цветы. Чтобы чувствовать и жить изнутри себя.
И еще хочу, чтобы время поскорее меня лечило. Я ведь упертая и с маниакальными наклонностями мусолить одни и те же переживания. Это правда ненормально. Вы бы знали что происходит в моей голове и душе, когда я переживаю что-то очень сильно. Это ужасно, я сгрызаю себя морально этими мыслями и переживаниями.
Я хочу излечиться от самобичевания, паранойи, замкнутости. И всего лишь хочу жить полной жизнью, дышать полной грудью, чувствовать каждой клеточкой тела и души. Быть собой настоящей в гармонии.

Я правда очень устала от слез. Моя жизнь как-будто создана для них.
Но больше всего я устала от непонимания, грубости. Мама, почему ты всегда так груба со мной?
Знаете. Это так тяжело, когда мама в тебя не верит и всегда-всегда груба с тобой. И я долго думала и пыталась понять, когда она стала ко мне так относится. Что я сделала не так. Но так и не смогла найти ответ.
Я бережно храню старую аудио-кассету. На которой записано, как мама нянчится со мной маленькой. И она так нежна со мной, так любит. А потом это куда-то ушло. И как итог - выросла я. Неопределившаяся, непонятая, никакая. Я не знаю кто я и какие мои чувства, какая моя жизнь, мечты. Я только знаю, что я всегда плохая и то, что у меня ничего не получится.